Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Вероятные приключения робота кошки Мурки... 3 страница



Странно выглядящая группа двинулась кратчайшим путём к замку. Педро во время всей суматохи забыл, что загримирован. Набегу он потерял накладной нос и одно приставное ухо. Усы и борода тоже съехали. А фальшивые очки он выбросил сам. Сейчас он стянул с себя дырявую тряпку-накидку, весь хлам с лица и всё это засунул в густую траву. Но Изя продолжал оставаться "блондинкой". Скособоченный парик ему поправил Педро. А грязное - в земле и траве - платье было единственным нарядом "блондинки", поскольку костюм свой Изя оставил в кустах напротив ворот в парк.
- Шарик, а через охрану мы пройдём? - Поинтересовался как бы невзначай Педро.
- Мы пройдем через чёрный ход для роботов. Там нет охраны, а код с каждого считывается автоматически. Но я знаю, на какой высоте стоят датчики. Вам нужно будет только хорошенько пригнуться и всё, свободно пройдёте. А сейчас двигайтесь спокойно, не озирайтесь. Вы со мной - значит, считается, что всё в порядке. И все эти шпионы-вороны и белки-подделки... не поймут ничего, у них мало жидкокристаллического мозга.

Часть 11

Жлобастик опускался на лифте под землю на нулевой этаж и вспоминал слова Мурки: "Транспространствер - не игрушка. Это страшная, необыкновенная машина! Ты не играй с ней больше. Во всяком случае, без меня к ней не подходи!" "Но почему?! Ведь там написано на бирке: игрушка, сделано в Ипонии!", - возмущался Жлобастик.
"Нет, брех... неправда это! Понимаешь, на Земле, то есть, на планете, где мы все живём, нет такой науки и техники, которая в этой... машине!" "Да что там такого необыкновенного?! Подумаешь. Ну, наверное, какой-нибудь новейший комп с голографией!" - Парировал Жлобастик, не веря Мурке.
"Ты ещё не изучал "Теорию Относительности" Эйнштейна и "Теорию Заотносительности" Бронштейна. Искривление пространства-времени и мате-риализация материи из энергии. Понимаешь, никто на Земле не знает, что такое гравитация! А там... В этом "транспространствере"... Это и машина времени, и материализатор материи, и телепортатор! Всего этого на Земле не существует! Только у писателей-фантастов и в гипотезах учёных. А здесь - наяву! Откуда он взялся - этот "транспространствер"? Я интересовалась - никто ничего не может сказать по существу. Не подходи без меня к нему! Я должна сначала разобраться - что это такое."
"А если ты не разберёшься? Ты, конечно, очень умная и всё знаешь. Но нельзя же всё-таки знать и уметь всё-всё, Мурочка. Тем более, в технике, там же фирмы секретят свои штуки... И получится у нас, как в одной истории: родители говорят дочке - пойди, вымой шею, к нам гости на обед придут. Но никто не пришёл и дочь возмущается: вот, гости не пришли, а я как дура с вымытой шеей сижу!"

Жлобастик вышел из лифта и пошёл по широчайшему фойе нулевого этажа. Где-то здесь жили роботы, где-то здесь была кухня, откуда поступали наверх все вкусности, но Жлобастика влекло туда, туда, к Транспространстверу! Как будто кто-то говорил ему, пел, кричал, звал: - Иди скорее! Хорошо-то как! Шоколад! Поиграй! Апельсин! Скорее! Хорошо-то как! Играй! Играй! Ёлка! Великолепно! Весело! Играть! Подарки! Хорошо-то как!...
Жлобастик уже бежал. Нетерпение. Немедленно! Играть!
Он остановился перед... аркой? Прошлый раз, когда они заходили с Муркой, всё было не так...
Транспространствер представлял из себя куб с длиной ребра в пять метров. Такой куб мог поместиться только здесь, на нулевом огромном высоком этаже.
На передней грани куба и на входной двери-арке творилось... Летали-мелькали... настоящие? Или объёмные изображения? Карнавулики! Мультиплизики! Шмольтики-шмультики!!! Мурняшки и школярики!!!
Раздался такой добренький, сказочный дедушкин голос: - Я лучший Транспространствер на сто ближайших парсеков! Зайди в меня, сыграй - и станешь сверхчеловеком!
На арке появилась ярко красная светящаяся надпись: ЛУЧШАЯ ИГРУШКА ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ!
Молодые приятные женские голоса закричали: - Он ЛУЧШИЙ! ЛУЧШИЙ! ИГРАЙ! ХОРОШО-ТО КАК! ШОКОЛАД! АПЕЛЬСИН! НОВЫЙ ГОД! ПОДАРКИ!
На аркатурных дверях появилась ярко красная светящаяся фраза: ВСЁ, ЧТО СУЩЕСТВУЕТ - СУЩЕСТВУЕТ В СУЩЕСТВУЮЩЕМ. ВСЁ, ЧТО НЕ СУЩЕСТВУЕТ – СУЩЕСТВУЕТ В НЕСУЩЕСТВУЮЩЕМ!
Фраза повисела ровно столько, сколько потратил секунд Жлобастик на её прочтение. Она исчезла, и появились другие:
РЕАЛЬНОСТЬ ПЕРЕХОДИТ В ВИРТУАЛЬНОСТЬ!
ВИРТУАЛЬНОСТЬ ПЕРЕХОДИТ В РЕАЛЬНОСТЬ!
ПРОШЛОЕ НЕ ИСЧЕЗАЕТ НИКУДА!
БУДУЩЕЕ СУЩЕСТВУЕТ ВСЕГДА!

Хорошо-то как! Шоколад! Апельсин! Торт! Подарки!
Двери разъехались и Жлобастик вошёл внутрь. Прошёл несколько метров - посреди весело кричащих голосов: - Хорошо-то как! Сыграй! Отлично! Красота! Шоколад! Подарки! Снегурочка!
И приятнейшая, прекраснейшая, веселейшая, заманчивейшая - музыкейша...
Жлобастик внутри объёмного круга, по бокам - сцена? Экраны? Эффект
присутствия. И полнейшая тишина.
- А сейчас, дружок, я расскажу тебе сказочку. - Произнёс добренький дедушка. - Хочешь сказочку? Хочешь-хочешь-хочешь!
- Да-а... Про Дуболино и папу Пёрло, - ответил Жлобастик.
- Хорошо, дружок. Купи билетик.
- Но... Я... Не взял...
- Деньги - ничто, дружок. Здесь расплачиваются энергией души. Сказка стоит недорого.
- Но я... Не умею...
- Не волнуйся, дружок. Зато я умею. Вот тебе билетик.
К Жлобастику по воздуху подлетел кусочек... пластика? На нём надпись: Одна сказка. Цена - 100 грамм энергии.

Жлобастик тут же почувствовал головокружение и слабость. Но сразу прошло. И он оказался в нищей каморке старого голодного папы Пёрло. Тот где-то на помойке откопал деревяшку и вот в своей убогой каморке взял топор, рубанок, стамеску и стал выстругивать какую-нибудь козью морду, чтоб пойти продать её на блошином рынке и купить себе чего-нибудь пожр... поесть - раз в месяц. Потому что пенсия у папы Пёрло вся была спёрта жлоболизаторами.
Дальше сказка продолжалась своим чередом: из деревяшки образовался Дуболино – деревянный мальчишка с длинным острым носом. Причём, нос у него получился в несколько раз длиннее пенсии папы Пёрло! Он сбежал из дома, чтобы найти денег, счастья и подарить их папе Пёрло.
Золотишка Дуболино подраздобыл, но всё вытрясли хитрая бодливая коза-Стервоза и крысоид-Вороид. И отправили они Дуболино в страну Негодяев.
- Стой! - Воскликнул Жлобастик. - Я хочу быть сам... Настоящим Дуболино! Можно? - Спросил он у Транспространствера, почему-то догадываясь, что здесь действительно можно из реальности попасть в сказку и наоборот.
- Конечно, можно, внучек, - ответил добренький дедушка Транс. Купи билетик.
Вторая пластиковая карточка подлетела к Жлобастику. "Одно желание. Цена - 200 грамм энергии." Голова его сильно закружилась, он покачнулся... Но прошло.

... Жлобастик-Дуболино попадает в кукольный театр и влюбляется в куклу Красолину. Но ему всё время мешает плачущий мальчик-кукла Кретино и жлоболизатор-садист, директор театра Загребас-Воробас. Но старая жаба Тротилина кинула в болото кусок тротила и сундук с золотой универсальной отмычкой разворотило.
Схватил Дуболино отмыку и побежал к папе Пёрло. А тот с корефаном Дуреппе сидел в своей нищей каморке и с горя пил хренцовку. Но Дуболино успел вовремя, выхватил стаканы у стариканов и выплеснул хренцовку на стену. Отчего стена в этом месте закипела, треснула и рассыпалась. И там оказалась железная ржавая дверь. Дуболино сунул отмыку, отпёр двери...

"Нет, не верю! Не верю этим сказочкам с хэпии эндиком!" - Подумал Дуболино-Жлобастик. И сам изменил конец. Вот он, Дуболино, стоит на сцене в пустом холодном театре, но это совсем не театр, а страшная тёмная комната ужасов. И он читает монолог, откуда-то пришедший к нему - из чужих ли взрослых опытов, жизней и смертей, из вещих ли снов или из собственных наблюдений, когда ему удавалось выбраться из замка и парка в город. Толпы безработных взрослых голодных людей. Побирающиеся нищие - старухи и старики с копеечными пенсиями. Хищные группы молодёжи - обкуренные, дебильные, уголовные. И везде дети, его ровесники - грязные, оборванные, бездомные...
Он не только ничего не понимал, когда видел всё это, но ощущал своё величие, богатство, превосходство! А сейчас, когда сам оказался на помойке -на Поле Чудес в Стране Негодяев вместе с этими несчастными, ограбленными погибающими в канализационных колодцах детьми, он стал понимать... Понимать-понимать-понимать-понимать-понимать-понимать!!!
... Дуболино стоял на сцене в театре Ужасного Абсурда и читал монолог: -

Я шагал через годы обманов,
Через сети Фальшивых друзей,
И лишь ветер гулял в карманах,
Но искал я счастливых дней.

Я так верил в дивное чудо,
В эту тайную дверцу в стене:
Что однажды прекрасным утром
Волшебство приоткроется мне!

Там, за железной дверцей
Ждёт меня добрая сказка,
Там одинокое сердце
Встретит любовь и ласку!

Эта вера меня хранила,
За весной проходила весна,
Только дверца не находилась
И сплошною была стена...

Но однажды какую-то дверцу
Обнаружил в глухой стене.
И счастливо забилось сердце -
Улыбнулась удача мне!

Там, за железной дверцей
Ждёт меня добрая сказка,
Там одинокое сердце
Встретит любовь и ласку!

Дверь открыл я ключом длинным,
За ней комната - пуста и пыльна,
И вошёл я туда, Дуболино,
И остался там навсегда.

Там, за железной дверцей,
Ждала меня страшная сказка,
Там одинокое сердце
Не нашло ни любви, ни ласки...

- Молодец, дружок, - проворковал добренький дедушка Транс. - Тебе - бонус. Премия. Бесплатно. Исполнение одного желания. Заказывай.
Жлобастик очнулся. Он опять - Жлобастик. Без длинного деревянного носа. Без папы Пёрло. Без Красолины. Сильно тоскливо. Жалко: тех двух миров. Ведь сначала он побывал в сказке запланированной, сюжетной, а потом стал сам её героем Дуболино, переделав виртуальность в одну из реальностей этого призрачного мира. И - нет ничего и никого. Как будто и не было никогда. Как грустно!
Но... Желание... Желание... Эх, сейчас бы чего-нибудь такого... вкусного-вкусного-превкусного, какого ещё ни разу не ел! После сказочной жуткой голодной нищеты... Ой! Да что же это я?! Нет-нет-нет! Я так хочу! Чтобы Мурочка... Чтоб она прямо сейчас оказалась рядом!

 


Часть 12

- Нам поскорее надо уходить отсюда, - сказала Мура и выключила обзорный экран. - Слухи о пауках - жутких существах - подтверждаются из уст самого хозяина. В замке много поисчезало людей. Говорят, что пауки их... Ладно, идите, одевайтесь! А я наберу вам на дорогу продуктов и фруктов.

... - А я наберу продуктов и фрук... - сказала Мура. - А я наберу продуктов... - сказала Мура. - А я наберу про... - сказала Мура... И вся она как бы дрожала, и вокруг неё как будто плавился и струился воздух. Мурка исчезла! Остались Фёкла и Лешик - испуганные. Одни.
- Ч... что... это?! Спросила Фёкла дрожащим голосом. - Н... не знаю... - Так же ответил Лешик. - Беги, одевайся скорее, потом - я, - приказал он Фёкле, а сам, не взирая на исключительные обстоятельства, быстро разобрался с пультом-меню, заказал кучу вкусностей в двух пластпакетах. И ещё успел забежать в оранжерею и сорвать и рассовать по тем же пакетам несколько гроздей винограда и бананов. И даже кое-что пожевал, потому что всё время хотел есть!
Вышла Фёкла и тоже побежала в оранжерею, а Лешик отправился одеваться. Но слишком шикарен бассейн: ароматная подсвеченная вода, фонтанчики... Лешик прыгнул и немного поплавал - впервые в жизни в бассейне. Потом он вытерся, надел свои старые постиранные джинсы и курточку. Вышел в фойе.
Фёклы нет." В оранжерее", - решил он, но... вдруг... увидел... пакеты с продуктами. Они валялись на полу и часть содержимого из них высыпалась беспорядочно-грубо и не случайно...
Нехорошее предчувствие беды овладело Лешиком. Сначала исчезла Мурка, а теперь... Он осязал своей мутантской сверх интуицией присутствие ч у ж и х рядом.
Лешик бесшумно, на цыпочках, в старых рваных кроссовках, подкрался к двери столовой и заглянул туда - никого. Вдоль стены так же тихо прошёл дальше к какой-то двери, чуть-чуть приоткрыл её, и...
Феклуша лежала с закрытыми глазами, в носу у неё - две трубки, идущие из какого-то аппарата... Лешик впился взглядом в аппарат. "Анестизатор! Усыпили!" Силой своей мутантской сверхмысли он отключил прибор.
- Что, молодой человек, тоже хотите поспать... - Услышал за спиной Лешик противный голос. Он обернулся и увидел... человека в белом халате. Впрочем, это был скорее робот - лицо маскообразное, неживое.
- 3... зачем... вы... её?... - Спросил Лешик.
Робот схватил Лешика за руку и стал впихивать в комнату, Лешик, в свою очередь, стал сопротивляться.
И тогда!... Мгновенно отстегнулся и свалился халат с этого "врача". Отстегнулась и свалилась маска с лица. Или морды. И Лещик увидел... Нечеловеческое... Хищный клюв... Здоровенные пустые тёмные, без зрачков глаза. И лапы, чёрные лапы - лапы-ноги, лапы-руки... мохнатые... На теле паука имелась кое-какая одежда - куртка или бронежилет с множеством карманов.

Несколько мохнатых лап схватили Лешика, бросили рядом с бесчувственно лежащей Фёклой и прихватили крепежными ремнями к кушетке.
Тут же паук сунул в нос Лешику две трубки и пощёлкал переключателями на аппарате.
Хотя Лешик едва ни терял сознание от испуга, но всё-таки порадовался: "Щёлкай-щёлкай, урод! А микросхемы-то я сжёг!"
Лешик закрыл глаза, притворяясь спящим, как будто на него подействовал наркоз из аппарата. Но через ресницы он следил за пауком. А тот что-то хотел делать с Фёклой! Подвел другой аппарат на штанге к её голове. Он собрался сверлить Фёкле голову! "Ах ты мерзкое насекомое! Хренцовки тебе под хвост!"
Лешик впился изо всех мутантских сил взглядом в этот аппарат - и всё! Большой приветик! Хи-хи-хи! Гарантия закончилась! Ремонту не подлежит! Хи-хи-хи!
Паук жал на кнопки. Щёлкал тумблерами. Заглядывал на заднюю панель и даже со злости стукнул лапой сверху по прибору. Нет. Не фурычит.
- .........!!! - Сказал паук чисто по-русски и вышел. Точнее - выполз. Или выбежал. Как настоящий паук, только здоровенный и в некоторой одежонке.
Лешик стал пытаться выдернуть руки и ноги из ремней. Нет, крепко схвачено.
- Феклуша, проснись! Проснись скорее!
Фёкла открыла глаза. "Что со мной? Лешик..." Она увидела рядом лежащего привязанного Лешика! - Ой! Да что же это?! - Воскликнула она и подскочила. У неё руки и ноги были свободны.
- Быстрее расстегни меня! Он сейчас вернётся... - громким шёпотам приказал Лешик.

1.
... - А я наберу продуктов и фруктов, - сказала Мурка. - А я наберу продук... - сказала Мурка. - А я наберу про...
Воздух рядом со Жлобастиком заструился, задрожал и... появилась Мурка!
- А я на... Ой!. Где это... Жло... Жорик! Ты... Где...
- Мурочка! Кисанька моя! Мы - в Транспространствере. Мы сейчас пойдем домой! - Жлобастик бросился к Мурке.
- Жорик, мальчик мой! Зачем же ты не послушал меня! Нельзя тебе сюда было... Ах, что ты наделал! Я не могу... Мне надо... спасать девочку и мальчика! Они остались там... под землёй... Они пропадут! Мне нужно туда!
- Не волнуйся, Мурочка. Добрый дедушка Транс нам поможет. Да, дедушка? Доставь нам, пожалуйста, сюда этих ... детей?
- А кто мне за это заплатит, внучек?
- Я!
- У тебя, внучек, энергии не хватит. У тебя энергии сейчас ровно столько, чтобы отправить только одного тебя туда, куда хочет вернуться твоя Мурочка. Купи билетик.
Пластиковая карточка подлетела к Жлобастику, он схватил её. "Последнее желание. Цена - вся энергия". Жлобастик потерял сознание, упал и... исчез.
- Ты... ты... Ах ты сволочь! Ты что сделал?! - Закричала Мурка. Её искусственная шерсть встала дыбом, она зашипела, один кармашек на боку расстегнулся и оттуда вышло сверкающее дуло мощной лазерной пушки. - Или ты меня немедленно доставишь туда, или я разнесу твои подлые инопланетные мозги вдребезги! - Прошипела Мурка и дала очередь из пушки - ярко зелёными вспышками, но пока холостыми зарядами небольшой мощности.
- Ой-ой, напугала, ха-ха! - Ответил Транс, но уже не добреньким старческим голоском, а грубым хриплым бандитским. - А если я тебя доставлю не в ваш занюханный подвал, а на шикарную Планету Фекалий - Дуля I в галактику Недоразвитую? А? Хо-хо!
- Но ты, гиперболоид с хренцовкой! - Прошипела Мурка и пальнула ещё раз. - Ты что сделал с Жориком?!
- А я чё? Я ничё! - Вдруг затараторил писклявым немужским голоском Транс. - Бизнес есть бизнес! Жлобастик твой умрёт минут... через двадцать. Но средство есть там... спасти его. Ты же ОЧЕНЬ умная. Найдёшь. А сейчас - плати! И я отправлю тебя к ним.
- Чем тебе платить, монстрюга?!
- Как чем? Энергией. Души у тебя нет. Но есть энергия лазера. Приму - как десятый сорт. Стреляй на полную катушку. Ну!

Мурка дала залп во всю мощь и... оказалась рядом со Жлобастиком. Он лежал без сознания на полу в гигантском помещении, заполненном… Мурка и не сразу поняла - что это... Или - кто...
На полках в два яруса лежали... коконы... или люди. Замотанные в какие-то серые бинты. Виднелись только их тоже серые лица. Сотни лиц. Мужчины. Женщины. Старики. Дети. Спящие? У каждого в носу, во рту и ушах - трубки. И тихий мелодичный стук, как капель. То в одном, то в другом конце: стук-стук-стук, кап-кап-кап. Периодически, у каждого из этих людей-коконов с интервалом в несколько часов, а может, дней или месяцев, из правого уха выкатывался камешек. У кого - алмаз, у кого - изумруд. Материализованная энергия души. Драгоценные камни падали на поддончики, поэтому и звучала "капель". По залу, между стеллажами с коконами, медленно перемещались паукообразные существа и собирали в сумки драгоценные камни.
Но Мурке некогда было наблюдать и вникать в увиденное! Она - спешила! Она сходила с ума! Её Жлобастик-Жорик умирает! Она схватила его и побежала.
Проклятье! Она отдала столько энергии на лазерный выстрел! Только бы аккумуляторы ещё поработали! Она бежала с Жориком на руках... Но - куда?! Где выход?! Где Лешик с Феклой?!
На счастье, она увидела открытые двери - это паук-врач открыл их и зашёл сюда за новой аппаратурой. Выскочив в фойе, Мурка застала бегущих в сторону оранжереи Лешика и Фёклу. Они надеялись там спрятаться. Мурка догнала их, они все забежали в оранжерею, подальше, подальше, вглубь, за широкие листья пальм!
- Жлобастик умирает! Он отдал всю свою энергию... чтобы я могла попасть к вам! Потом, потом всё расскажу! Через пятнадцать минут он умрёт! Но есть здесь какое-то средство! А я не знаю, не знаю какое?! Чтоб вернуть ему энергию... - Сбивчиво выпалила Мурка. И вдруг почувствовала, что полностью разряжена. Она успела положить Жлобастика, открыть клапан с зарядным устройством и потеряла сознание.

Лешик схватил шнур и забегал в поисках розетки. Нашел, воткнул вилку. Мурка ожила, открыла глаза. - Должно быть устройство... - Сказала она едва слышно. - По переносу энергии. Оно, наверное, в операционной...
Лешик подскочил и побежал. - Подожди! - Крикнула Мурка. Ей нужна была ещё минута для зарядки. Но Лешик уже в операционной. Он лихорадочно смотрит-смотрит своим пронзительным мутантским взглядом: где же, где?! Ага! Вот! Два соединенных наушника, схема усиления-копирования-передачи! Да, наверное, это то, что нужно!
- А-а, малыш, ты встал?! Выспался?! А где девчонка?! - Раздался противный знакомый голос. Паук стоял в дверях, зажимая в страшных мохнатых лапах два прибора. Он поставил их на пол и пошёл угрожающе на Лешика.
... Мурка выпустила длинные стальные когти... Если не стрелять с лазерной пушки, то энергии от одной подзарядки ей хватает на две недели. И она прыгнула на спину паука. - Беги, Лешик!
Лешик прошмыгнул мимо одуревшего от неожиданного сюрприза паука и понёсся с наушниками в оранжерею.
Хитиновая паучья шкура Муркиным стальным когтям не поддалась, и паук скинул кошку-робота со спины. Но Мурка умела не только виртуозно играть в шахматы и с наслаждением слушать классическую музыку. В её программе заложены все лучшие боевые искусства и приёмы.
- A la guerre, comme a la guerre, bete noire!!!
- Взвизгнула Мурка. (По-русски это звучит: а ля гер, ком алягер, бэт нуар. А переводится с французского - ибо Мурка провизжала это по-французски: На войне как на войне, чёрное животное!)
- А вот этого не хотите ли, господин паук!?! А вот этого?! А ещё вот это и вон то – в придачу!!!
В общем, разодрала она паучине морду, его нос-клюв, досталось, кажется, и одному глазу. Упал паучара на кушетку и стал делать себе медицинские процедуры, проклиная сугубо р у с с к и м и с п е ц и ф и ч е с к и м и выражениями всю эту планету со всеми её обитателями...

Мурка застала в оранжерее следующую картину: одни наушники на Жлобастике, другие - на Фёкле. А Лешик следит за маленьким прибором, соединяющим наушники. На лбу у Фёклы и Жлобастика небольшие экраны. И видно, как фиолетовая синусоида энергии идёт от Фёклы к Жлобастику.

... Жорику снится замечательный сон: он смотрит на красивую-красивую девочку! Королева! Королева Красоты! В большом великолепном дворце - сцена. И масса - полный зал - зрителей, людей с добрыми счастливыми лицами. Настоящих, не как в сказке про Дуболино. И сам он - настоящий! Все хлопают в ладоши. Потому что девочку-красавицу избрали Королевой Красоты. И он, Жорик, дарит ей цветы...
Он открывает глаза и... видит красивую-красивую девочку! Ту самую! Но она такая бледная. С наушниками...
- Всё. Хватит. Она отдала половину, - сказал Лешик и выключил прибор.


Часть 13

- Чем дальше в лес, тем интереснее сказка. Или страшнее... Сказал Изя, заходя в замок с чёрного хода для роботов.
- О, наконец! Разумно затоковал! - Обрадовался Педро.
- Не стоит оценивать людей по себе, ибо многие из них не стоят ничего - даже вас... - Ответил Изя, ложась на пол по приказу Шарика и проползая на животе под турникетом, ниже луча датчика. За ним прополз Педро.
- Всю жизнь бьёшься как рыба об лёд и однажды замечаешь: лёд все такой же непробиваемый, ты - всё та же рыба, но мелкая, уже старая и давно проглоченная зубастой уголовной акулой... - Сказал Изя, вставая и отряхивая своё бывшее ярко красное в жёлтый горошек платье, а сейчас замусоленное и похожее на тряпку.
- Тьфу! Да когда же у тебя бред закончится?! - Воскликнул Педро и на всякий случай снял с плеча автомат киллерашникова - ведь они были в самом логове олигарха и мало ли...
- Всё, что я сейчас произношу - не бред, а квинтэссенция моего ума. Постсиндром от хренцовки Шарика. Так всегда бывает - отходняк. Записывай, прошу тебя, друг Педро, мои гениальные фразы! Опубликуешь разбогатеешь!
- Фразочки, может, и гениальные, только ты, Изя - дурак! Разве можно в Стране Дураков разбогатеть на умных мыслях?! Ты оглядись вокруг: какая роскошь! И это - чёрный вход для роботов! Ты думаешь, хозяин, как его там... Абрам Хренович - гений? И всё это добыто умом и трудом?! Ограбь ближнего и дальнего - и станешь олигархом...
- О, как ты прав, мой друг Педруччио! Я даже думаю, что все эти олигархи, вдруг ни с того ни с сего фантастически разбогатевшие - всего лишь подставные куклы, имеющие некоторые проценты. А настоящие хозяева - другие, властвующие... Чем преступнее власть, тем благороднее её речи и невиннее - хари!
- О! Ты уже почти в норме! - Обрадовался Педро.
- Друзья мои! Гости дорогие! Скорее в лифт. Грузовой. Для роботов. Если что, вы - новые охранники. О, Педро, друг, повесь, пожалуйста, автомат на плечо, чтоб не возбуждать лишнее внимание... - Шарик провёл своих новых друзей в лифт.
Они благополучно опустились на пять этажей вниз, на нулевой гигантский служебный.

- Шарик, ты обещал насчёт перекусить? - Обратился Педро к Шарику, оглядывая огромнейшее фойе. - А тут что, людей нет? Одни роботы?
- Сейчас людей нет почти совсем. Только несколько роботов. Раньше много было здесь людей. Но... об этом запрещено говорить.
- Так-так-так. Кем запрещено? Почему? - Возмутился Педро.
- Начальником охраны. Он - человек, живёт на втором. Да никто из нас ничего и не знает конкретно. Слухи только разные ходят...
- Ладно, потом расскажешь. Так где тут насчёт пожрать?
- Столовая человеческая... Здесь, рядом.
- Людей нет, а столовая работает? Хе-хе. Кто ж там готовит и кто ест? Роботы, что ли? - Засмеялся Педро.
- Столовых здесь много. Осталось... Там никто не готовит. Продукты... Блюда берутся неизвестно откуда. Слухи тоже разные ходят...
- Изя, ё-пэ-рэ-сэ-тэ! Куда мы попали?! Ты слышишь, что тут достопочтенный наш друг Шарик рассказывает?! А? Ну, ну - произнеси же что-нибудь великое, посткайфовое напоследок, а?
- Ничто так катастрофически не воздействует на реальность, как наши иллюзии! - С пафосом произнёс Изя, топая за Шариком и глотая слюни, ибо проголодался не меньше, чем Педро.
- А попроще, попроще, мой фрэнд! И народ к тебе потянется!
- Всё тайное становится явным - после перевыборов. Впрочем, гениальность, кажется, покидает умную голову, - признался Изя и почувствовал, что полностью пришёл в себя.
- Э-э, Изя, точно, глупости уже несёшь. Вы-бо-ры... Сколько из прохиндеев ни выбирай, жизнь будет не рай, а сарай...

- Вот, друзья мои, заходите. Должна работать. Если не отключили. Щас, проверю, - перед Шариком разъехались двери в стене, он зашёл внутрь, Изя и Педро последовали за ним. Они увидели большое помещение, красивый деревянный стол, застеленный белоснежной скатертью, кресла и голые пластиковые, кажется, стены. - Н-да, ничем съедобным не пахнет, - разочарованно произнёс Изя, принюхиваясь.
- Щас, проверю, - Шарик подошёл к стене, нажал кнопку, из стены выползла панель.
- Друзья мои, идите сюда, выбирайте, что вы хотите покушать, здесь написано: жаренный поросёнок с гречкой, индюк фаршированный, люля-кебаб... Тут есть итайская кухня, ипонская, ранцузская, усская. Десерты..
- А хряпнуть что-нибудь? – Спросил Педро.
- Хряпнуть? - Не понял Шарик.
- Ну-у... Дерябнуть? В смысле - принять на грудь? – Уточнил Педро.
Шарик был в полнейшем замешательстве. Усилием воли он включил в одной из своих электронных программ "Словарь нелитературных выражений". - А-а! В смысле: зюзюкнуть, залить за галстук, вмазать, врезать? - Наконец нашёл нужное в словаре Шарик.
- Во-во-во! Покрепче! - Педро нажал на кнопку со словом "ВОДКА". Вдруг все стены в комнате превратились в экраны и на них появилась одна фраза - чёрными большими буквами: ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ - НЕ ВОДКУ ПЕРЕПИТЬ!
И помельче: Пейте в меру красное сухое виноградное вино - полезное очень для здорового организма оно!
Друзья выбирали блюда и вина, нажимая на кнопки.
Потолок над столом разъехался, оттуда на микролифте опустились подносы с заказанными яствами.
- Ну, олигархи, ну.........!!! - Сказал Педро, но тем не менее, не взирая на весьма отрицательное отношение к буржуям, подскочил к столу.
- Тут можно руки помыть. Вон там кнопка в углу, умывальник. - Посоветовал Шарик.
Умылся только Изя, а Педро уже наливал из бутылки в хрустальный бокал вино.
- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! Изя! Вино... На бутылке... Одна тыща шестьсот седьмой год!!! - Педро нюхал вино. - Шарик, а... Это всё - оно ... вообще... Не клонировано-модифицировано? Ты говорил, что все люди из замка поисчезали... Не от жратвы ли?
- Я сейчас сделаю анализ. Во мне встроена минилаборатория. - Шарик вооружился столовым ножом и вилкой, взял себе на тарелку по кусочку всего и... отправил в пасть. Налил из нескольких бутылок вина в фужер и отправил туда же. Педро заметил, что ампулы-зубы из пасти Шарика испарились.
- Абсолютно натуральные продукты. - Объявил Шарик.
- Ну... вот... а... ты... Шарик... говорил, что... продукты... бе...рутся неизвестно откуда, ха-хе. - Педро уже жевал кусок жаренного гуся, зафаршированного яблоками, и запивал прекраснейшим, ароматнейшим вином, которому, если верить этикетке и старинной бутылке - четыреста лет!...
- Да... Но...
- Молчи, Шарунчик! Не ломай аппетит! Ох, вкусно! Сказочная жратва! Впервые в жизни... Потом, Шаричунчик, расскажешь, что почём... - Педро уписывал за обе щёки.
А Изя... Поесть он любил, но ничего подобного... Живут же люди! Впрочем, людей здесь УЖЕ нет... Ладно, потом, потом у Шарика всё спросим, ох, вкуснатища!
Кальмары-омары... Поросёнок с хреном ... Суп черепаховый ... Заливное ... Индюшка ... Торт шоколадный ... Сливки с малиной... Всё не сожрешь, но попробовать надо всего!
- Знаешь, Педро, пришла ещё одна умная, но грустная, даже гнусная мыслина: В НАШЕЙ ЖИЗНИ ЕСТЬ МНОГО ТАКОГО, ЧЕГО В НЕЙ НЕТ – ДЛЯ НАС. Улавливаешь?
- Ну-у... Какой торт! Я и не знал, что такие существуют. Что ты там про жизнь? Что для нас - ни хренас?
- Да, Педро. Ведь мы могли бы с тобой дожить до старости и никогда ничего подобного не попробовать... И миллионы... Миллиарды людей живут и подыхают... питаясь ничтожной примитивной дрянью и подделками, даже не подозревая о подобном НАСТОЯЩЕМ роскошестве! А ведь это небольшая часть того, что есть на волшебном пульте, да, Шарик? Жаль, что ты не ешь! Закинь ещё себе в лабораторию чё-нибудь вкусненького?
- Этот пульт-меню для обслуживающего персонала... был. А для хозяев... там... ваще! - Шарик сидел, заряжал аккумуляторы и наслаждался магнитным кайфом. Но ему было стыдно делиться своими преступными ощущениями с друзьями и он лишь передвигал незаметно по затылку магнитик, так услаждающе воздействующий на его микрочипы...
- Шарик, пусть вся эта прелесть остаётся на столе. Мы к ней ещё вернёмся. Кофейку с тортиком врежем. А сейчас неплохо бы кое-куда сходить. Куда периодически и регулярно ходят все существа по органическому типу. - Обратился Педро к собаке-роботу.
- Туалет, бассейн, сауны, душ, ванны - всё здесь. Вон, в углу голубая кнопка на стене. А я...
- Шарик, друг, а не мог бы ты раздобыть... Понимаешь, этот наряд на мне... женский... - Изя с отвращением провел руками по грязному платью.
- Там есть махровые халаты. Ах, конечно... Там, в банном комплексе, есть еще один пульт, большая красная кнопка. Можно заказывать соки, чай-кофе после сауны. И кое-что из одежды. Кажется, бельё и новые комбинезоны - для служебного персонала. Но они красивые и удобные.
А я на несколько минут вас покину. Схожу к себе в конуру. Не могу, к сожалению, вас пригласить, вы туда не поместитесь. Это - пенал. Там спецтехника, мне надо подрегулировать настройки. - Шарик снял магнит с головы, сунул в кармашек и вышел.
- Не переменится ли у него настроение без магнита? - Спросил Изя у Педро. - Не думаю. Магнитное поле для их голов, что для пьяницы алкоголь. - Педро нажал голубую кнопку, стена разъехалась. - Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! - Только и смог пробормотать Педро.
- Не завидуйте чужому богатству - ведь это всё ваше, у вас украденное, дон Педруччио! - Рассмеялся Изя, тоже ошарашенный роскошным интерьером: шик-басеейн, розовые фарфоровые ванны, мрамор...
Педро помчался туда, куда ему давно хотелось. Правда, когда он увидел роскошный стерильный, благоухающий духами туалет, он и не сразу решился сделать то, что ему так хотелось...




©2015 studenchik.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.

Президентские телки VIP эскорт